2010年12月1日 星期三

一年四个月了~~~~

时间过得很快~~><"

感觉好像...不舍得~~~不懂做么突然想写关于你的事情在我的部落格...

每次见过你的时候,连续几天都会很想念你...

但是,忙碌起来就会不怎么想念你了。

你也太忙了吧?....

你可以不要每一天熬夜吗?....

昨天见你,第二天就生病...会不会太给我惊喜了?....

你给人的印象就是亲切,爱玩。

也许这是你的性格吧,我就是喜欢看你笑的样子。

因为很温暖。

你的记得是我的感动...无论你有没有看到听到"我会永远支持你"....

但是我还是过不了自己的那一关,你是艺人,我是普通人,大众的偶像。><"

我这样写...还真的是自卑。

我的愿望就是我还没去台湾读书前,可以看到您的第二专辑已经落在我手上...

那我就可以带去台湾陪伴我的大学生生活。



但是,我当然希望能照顾你...

因为你可以让我担心....^^

也许你的条件很高...我明白的....

我还是老实说~~~我的记性很好的~~~^^

我们真的认识一年有四个月了....



我希望你能好好照顾自己...真的~~~~~

我真的很想你~~~~❤

❤2010年11月27日❤

2010年9月28日 星期二

♂RoY cHiN♀

my resolution in 3 years time/i wan to achieve:

  1. hope smooth graduated with my TV FILM course...
  2. hope i will hapi work at internship company 8TV or double vission next year for 3 month...
  3. hope my short film or mv work can finalist my college organized d film festival next year april...
  4. hope my parents can attend my graduation with happy smile...
  5. i MUST go taiwan further studies until master level if i can...
  6. after my uni graduate i wan to find my BOY...
  7. work at company tat i wan /like...
  8. marry b4 28years old...
  9. can meet different country frenz...
  10. i wan go tarvel with my BOY with happy smile...

tat day u ask me d question ,tis all my reply ...i hope u can understanding tat i writing wat...><"

but about the BOY i haven encounter,cuz fate cant force...n i getting hurt b4 so make me no coffident on LOVE and myself...all d girl gt bf r pretty,i am so envy...but for me i just wan a simple BOY and simple LOVE...age does not matter ,important is feeling n heart...

hope my BOY can help me in my life,when i hv trouble,he wil aways b my side support me,n dont force me do tat i dont like to do...if can giv me some freedom...

cuz my english grammar are poor++...but my family is talk english language,but for me i dont like...feel not nice~~><"

tis d my first time english language write on my blog...^^u r lucky let me for you write english language...

but nvm it can improve my english grammar,right??^^

therefor,i wan to said is...when i 1st saw u at food court talk wit justina,i feel hate you cuz you r fierce...but dont know y saw u for others 2,3 time...the feeling hate you is dissapear...haha^^

i just tell them u hv good look...they all said me XXXX...."31 years olg guy very old la"...haha~~~

but u not look like 31 years old la~~^^i recognition tat i admire you...^^

no reason la...so i go n find ur fb n add you lo...

suddenly yesterday u find me ,i were so happy...

n we chat at msn so...feeling very happy lo^^

ok...done~~~^^

u r old~~dont everyday so late sleep not good to ur health...

careful when u go to work or anywhere lo...

concentrate when u work but dont forget to maintain ur smile..^^

爲什麽?

最近一直生病,一直沒去上課。
我不可以這樣了,因為最後一個學期了。
我要好起來,堅強起來。
我不明白爲什麽,爲什麽自己越來越虛弱。
到底為了什麼??有時候在想,我可以活到什麽時候...
一定很傻吧?...哈哈。
這是人生其中一個想法啦。^^

我做了一個很勇敢的決定就是跟我學弟學妹拍攝。
因為我要完成某人的心願,她的愛情令我很感動...
但是其實我一直都在怕自己有沒有那個能力。因為我的能力是編劇和剪接。
當上導演還真的是很pek cek~~~~~因為一定會有突發的狀況讓我不知道怎麼辦。
但這也是可以是拍攝的剛開始,我不怕!
因為有人會幫助我,有人會支持我~~~~~
我不可以怕!如果我怕那我的學弟學妹怎麼辦呢??...
我一定要加油~!!無潤如何,我都要堅持下去。

可能我是那種會很容易受影響的人。只要劇組有人覺得怕拍不好,我那種怕就會...
但是我要告訴自己,就算怕也要面對。
我相信一定會是很完美的結局。這也是我最後一次的機會跟他們的接觸,玩在一起。
因為我要踏出社會做工了,感覺很怕很怕。
但是我要努力,堅強,撐下去。好好享受我的人生。
加油~~我要保護我身邊的人,不要讓他們受傷。
我要變成溫柔的女孩子。我要一直改變自己。

2010年9月22日 星期三

❤林一心❤

不知道爲什麽很特別的支持他也...
緣分讓我們相遇,而且是很奇妙的相遇...
哈哈,我暗爽啊...
他的歌聲,他的實力,他的可愛讓我很感動。
每一次有他在的活動都一定要去支持...
也很自然的每一次的活動都會要求跟他拍照,哈哈~~

偶像粉絲關係變成朋友關係...我很開心。
我以為明藝人會很有不好的態度,但是他不一樣呢。
他的笑容很帥...雖然不是很多人認識他。
但是我相信他有一天會大紅大紫...

我不介意他不出名...只要他唱歌好聽就好了。
現在都會在fb跟他保持聯絡,知道他最近的狀態...
但是,藝人的生活的確很忙....每次回覆我的信息,都是說"不還意思,最近挺忙的"
他以前很開朗的,現在因為工作關係弄到好像沒有精神的。
但是我一定會支持他。那個leisure mall"娛協獎"得票是他給我的也。很開心~~^^
還有很多很多...哈哈哈~~
讓我印象深刻就是在17.7.2010...搖滾單車夢DVD宣傳...
我們幾個人都玩得很開心...
他漸漸的記起我的名字,怎麼寫我的名字了...
我們大家都很像朋友...
他要求拍照拍到我滿意餓為此...傻眼~~~

他在娛協獎被淘汰了,我很不開心....
當然第一時間找他了,叫他不要放棄...他答應我不會...
希望希望他會繼續努力和照顧自己....^^

☆同手♀同腳★

自從那次之後,我怕了你...
說真的我只是說了一句話,你就對我說一大堆...我不明白發生什麽事...
前面不是好好的嗎?...也許是我說錯話,誤會你了...
我不應該說:你的心目中只有你的女朋友的存在,爲什麽把我推開之類的...
你知道嗎?那次我真的很傷心,雖然你當我是姐姐,跟我坦白是應該的...
但是你有沒有想過,你比我還要直接?...我起碼說出來話不會傷害別人咧...
這是我對你的缺點的看法,直接不是壞事,但是要知道如何運用....
我不是要罵你還是什麽,也不是因為我個人的意見。
你說的話是有道理,但是爲什麽你不嘗試去婉轉你要說的話?
我是可以接受你說話,可是你有沒有想過別人?

還有你跟我說在我面前不是真實的你,我真的很不明白爲什麽...
你有你自己的理由...我也很猜不透你...
我想去瞭解你,可是你就是...我不懂要怎麼說你。
你說保持以前的好就好,我也想啊...
可是現在是完全不一樣啊...變淡了,也許你也不會去介意...
有時候,我把事情真實說出來你就說我想太多,那我也不懂要怎樣。
我幫你試應該,因為你當我是姐姐。

我會那麼的寵你是因為我自己從小缺乏母愛,明白嗎?
也許你認為我應該知足,但是可以的話我寧願承受失去母親的痛苦。
有媽媽在的一天我就不會有安全感,我希望有那天聽到我只是被收養,那對我來說真的是好事。
媽媽在我小時候做了很多只有我跟她知道的事導致我變成不正常。
我會很討厭她,因為是因為她把我變成這樣。毀了我的童年...
在別人的眼前,我從來不會提起我的母親。因為他們知道我的經歷...
所以你是去母親是一件很痛苦的事情,但是好過沒有母愛的日子吧?
我小小就要承受那一些痛苦,原因是什麽?
不是每件事情都有答案,你要問他爲什麽...我也想,但是我問不到。
所以不要說我不珍惜家人。我很尊敬我爸爸,弟弟,哥哥。
只有媽媽而已,我很討厭她。現在在別人眼前我是正常人,可是以後我不保證。
謝謝她讓我來這世界,沒幹掉我。
你至少還會想起你母親,可是我不會。"家"對我來說只是一個名詞...
你明白嗎?...所以我會對身邊的人很關心...

還有就是我不懂啦...你應該會誤會我喜歡你...因為可能我太寵你還是什麽的。
我想說的是,我沒有喜歡你~
因為...你我說過不喜歡姐弟戀。還有就是你也知道我的要求很高。
如果喜歡你的話,早就跟你告白了...
其實姐弟對我來說應該是比朋友還要親的,可是在你眼裡,你就是非要分得清楚。
姐弟就是姐弟,朋友就是朋友。我覺得你這個人很老古董。一點都不in...
但是你不要生氣因為我真的很坦白的告訴你,你可以看了就算。
你要不要相信,我也不能勉強你。

你叫別人做你姐姐只因為你跟他們很好聊....但是有沒有想過過後會怎樣?
也是我想太多,很敏感。但是你以後就會知道。
其實我早就不玩這些什麽干兄弟姐妹...因為我心裡的陰影還是去不掉。
就因為當初我覺得跟你很投緣,很好聊...也就是你的想法。就叫你做我的弟弟...
那一刻開始,問題逐漸出現...你我都不去理會。
你說過:這個緣分你我走不掉我也贊同!...

P/S:以上就是我想告訴你很久了,可是不知如何去開口。
希望你真的有用你的真心在看。我什麽情緒心情都沒有。
只是就是要寫給你看。
你看的同時,我已不再踏進學院一步了。

注意:
-不要駕快車...
-好好照顧自己...
-功課不明白就問同學或者是老師...
-脾氣控制...不要自己一個人發牢騷...
-說話不要太過直接....先看對象是誰...
還有就是話說多是沒錯的,不要一直說自己錯,是你自己說太多話然後就說自己錯...
你知道嗎?這種感覺很令人討厭的。

好好加油吧~~~~^^我沒有後悔有你這弟弟,有時候跟你說話就好像跟老人家說話很pek cek....
但是這也是一件好事。"同手同腳"這首歌曲就是代表我們姐弟,希望看到你的成就。

2010年9月8日 星期三

給你的一封★信★

2010年9月7號,我們在msn聊天因為拍攝的事情吧。
可是不知爲什麽,我跟你聊天我的手還會抖得很厲害。哈哈~傻吧?
其實也不知道要說什麼,就是覺得你...的性格吸引我,樣子也長得不錯看得。
給人的感覺就是就是很有安全感,穩重的男孩子。我很喜歡你這性格。
我跟你聊天,你叫我不要怕因為你不會吃掉我。哈哈~很貼心呢。
雖然你不這麼覺得吧,還是你對每個女生都是那麼的好。
我覺得自己很奇怪哦,不是要求完美的男生嗎?爲什麽讓我喜歡你呢。
我有衝動要跟你談戀愛呢,但是我知道是不可能的事。
因為我很自卑,你身邊的女孩都很美麗。
我覺得男生都希望自己的另外一半是美麗的。
也許我這樣想,你不贊同吧。
但是我喜歡你,我唯有選擇暗戀。不懂爲什麽我不想暗戀。
因為那種感覺很難受。但是感覺來了,就不能去擋。
你說得對,要看人,感覺,緣分。
我全部不都輸了。
我不是很美的人,卻跟你有一段這樣的奇怪的距離。
但是要跟你合作拍攝,我很怕。因為你是我喜歡的人。
這種感覺很強烈,不知道爲什麽我很想要你保護我。哈哈,很噁心的話。
我第一次在部落格寫這種東西呢。哈哈。感覺不像是我的作風。
因為我第一次對著自己的男生會怕的感覺。
我不要求什麽。我很慶倖就是我們是朋友。雖然不是很好的。
但是我已經很滿足。^^
因為你是不可能喜歡我的啦,我知道的。
我在msn跟你說的女孩子就是我咯。你一定很驚訝。
但是我還是希望你幸福,開心,找到自己的女神。
我選擇退出因為我知道自己沒資格。
謝謝你出現在我的生活中。^^很高興認識你。
你不要不相信,是我在寫這封信給你。
你看的時候,我已經不再出現你的生活中了吧。哈哈~

給你的話:
-好好照顧自己。
-不開心要對身邊的人說出來。
-去到那裡都要小心。
-保持笑容,這樣女孩子才喜歡啊。
-你要幸福,也要把幸福帶給別人。
-天天開心。
-雖然我不知道你有什麽夢想,但是用最大的努力去完成吧。
-加油。^^

海湄字。2009年9月8日。早上02:44分。筆畢。

2010年9月7日 星期二

。人就是這樣犯賤。

我想說的是。的確是得空到~~~~
但是我永遠不忘記放假之前發生的一件事。讓我看清一些事情。
其實啊,朋友的定義是什麽呢?...我真的對這個越來越陌生了。
感覺上,我真的傷害身邊的人。沒辦法,我必須這樣做。
但是最好是還沒指示別人的時候,就要想爲什麽他會這麼做。
你之前這樣對她了嗎?還是?...不要還沒想就一大堆話。
也許我就是那麼的惡魔吧。哎喲,反正我也好不到哪裡去吧。
老套的話,做好自己的本分。某些人得到身邊人的勢力后,就把自己變成高傲。
很奇怪的啦。我也不想去多說。多說只會讓事情更複雜也。
但是我想說,同一級的人是沒資格去說別人的任何一件事情。
社會就是那麼現實。我不需要活在你的當下,我還有很多選擇。
就算我的選擇,你不滿意我也不會改變。因為你不是我的誰。
竟然要這樣現實,那就一起咯。
我要做的事情就是已經下定決心。就算你要怎樣攻擊我,我都不會改變。
我很清楚經過那件事,一定會有改變。那個人是我。是我自己要這樣。
因為,人受到刺激就是這樣。一定會要逼自己做自己不喜歡做的事情證明。
就算要倒下也不是在你面前。
我唯有能做的是,做好自己應有的本分。
因為你更本不瞭解朋友的定義。是我看錯你。但沒關係,大家都在配合生活的角色。
憑你是不可能打擊我的決心。不爽是你家的事。
一句話也許可以得罪很多人,人也可以誤會從人口說出來的話。
那不如大家以後學手語會比較好吧?當你的朋友真的很辛苦。
我有我的自由,你跟我只是很普通的朋友。
你之前給我的傷害就是我現在給你的雙倍傷害。這樣大家都扯平。
有理是跟你說不清。那乾脆就玩手段。
反正在人的眼中,你就是那種自以為對的人。我能怎樣?
我可以是很雙面的人。請小心我這個人咯。
就算多辛苦我都挨過來,沒想到這個人就是沒腦。
大家都是住在同一個屋簷下。
等有機會,讓我這樣對你吧。我看你的感受如何,我要看你痛苦。
對不起。你讓我非常想傷害你。
但是沒關係,可以的話能玩就玩在一起咯。
我自己也做了很大的錯誤,但是人是會做錯事情。
你的辦事能力讓我非常的失望。你除了會把爲什麽丟出來,你還會做什麽?
有時間抱怨,不如去想辦法怎麼解決問題。
我做的事情不需要敬你的同意。這是我的自由。我有人權。
我願意幫別人,很自然有原因。我要你感受那種痛苦。
但是有時候我還是會做好我的朋友身份。
但是就算你道歉,我還是記在心裡。
我做錯事情也不用大聲這樣指示我。我的家人,朋友,親友都沒這樣對我大聲過。
你以前做錯事情,我都沒這樣過。人家只不過一直說我,勸我,解決問題~
你呢?不關的事都拿來講,你還能是我相信的人嗎?
連朋友都要爭,你還真行。
你說我沒經歷過,不瞭解。
我想告訴你,你已經傷了我無數次。是你自己不知道。
不要說到自己很無辜。
我已經預了友情遲早會變,因為我當你的朋友真的很辛苦。
不如這樣,以後我的事不要關,我也不會要去關。因為你也是沒對我坦白過。

2010年6月19日 星期六

~~奇跡~~

幾乎我都喜歡久久上來一次...因為我不知道要寫什麽...
我會很矛盾自己寫的東西...自己要的是什麽幾乎都不懂...
最近發生很多事情啊~
現實的社會讓現在的小孩子沒有了天真的想法...
全部幾乎洗腦~爲了自己的利益,爭得你死我活~

學長跟我說的一句話:
只要你閉上眼睛,你就會度過這一關...
不要受到蛇鼠一窩的影響...
世界上人如果人少一張嘴巴,多好?...
最後的結論是,我讀過這一關了...

有時候希望越高失望的的機會就越高....
我不能對自己太有信心~因為我真的有陰影了...
但是我會努力的~起碼我還對得起自己呀~
之前的瞭解和相處,我很明確有信心事情以後的發展...
我一點都不急...只是怕時間時間過太快,讓人類忘記了自己該做的任務...

緣分的東西,我也不敢相信~~~
但是請讓我相信幾乎好像被安排了~
就在那一刻~~~停頓了整個世界的喧嘩...
讓我安心了2秒...過後就回來現實社會~

如果有一天,我一睡不醒...
那意思是說離開這美好的世界了...
因為自己能活多久沒人知道...
我真的很閑了~~~
珍惜身邊的人是我最後的願望.....

2010年4月28日 星期三

缘分

缘分...是很奇妙的东西哦...
我以前不相信缘分这东西...
因为人是犯贱的...不是吗?

但是奇迹般的让我相信缘分...
但是我就是没什么把握那个缘分...
我真的后悔....
都不知道怎么办~?

因为我们两个人几乎是两个时间的人....
但是想起来~~爱情不是说什么不要在意对方的外表...
最重要是...感觉?

我现在的想法是~~~我跟他的缘分尽了吗?
顺其自然是安慰我的话~~
但是要等多久才会见到他呢?
我到底是怎么了?

2010年4月23日 星期五

日子

很久没上来了...感觉很陌生~哈。到底为了什么...

我觉得最近发生很多事情...只是永远不明白~

最近我参加了一个活动也就是我的学长学姐要毕业了~

想起来真的不舍得他们呢~哈哈~但是他们有感动就好啦~

这个活动的背后,真的很多小人咯~在班上说话那么大声又不见他会来帮忙~

不要帮就不要出声,不甘愿帮就不要帮~没勉强过你们...

只是觉得你们很够厉害咯~看来我要向你们学习~

你们没出声没帮忙我都不会生气...你们也只不过如此...

但是就凭那一班已经很好了~把活动办的有声有色的...希望他们达到自己的未来の梦想...
这学期就是很茫然的过~不知道自己在干吗~~
也许还在寻找自己的方向~~也算是过着自己的生活...
喜欢来上课就上课~不来就是不来~~
但是每天的感觉就是不想来上课....
曾经的承若一直到现在的垃圾我也看得清啊...
拿去丢狗都不要呢....
但是说到底自己还是那一份子,是不是应该为自己留下最基本应有的尊严?
不喜欢某人在我面前说他们的不好~至少他们有的东西你们没有~
你没资格说咯~你也好不到哪里去~
看来我下学期要好好收拾自己然后努力读书了吧?~应该玩够了吧?
哈哈哈~我尽力咯~况且还有两个学期~我期待的很呢~
......
该说什么好~~有人离去就会有人进来报到...不是吗?
我的梦想还离我多远呢?
现在我都放下很多了...感觉自己的身体慢慢放松起来~~哈哈~
至于我现在好像走【剪接】路线了呢~~可以不要吗?哈哈哈~~~~
也不是很难啦~希望自己真的会出头的那天咯~~~
学会遗忘,学会珍惜,学会包容,学会体谅....
我不想讨厌任何人,只是就不要惹我吧,好不?
也写得差不多了~~~希望我的考试有做就好~不要求及格~哈哈~心知肚明~
过后就去属于我们的....天堂大喊大叫去咯~!期待~

2010年4月11日 星期日

听见一位天使在哭

不懂为什么...感觉自己不怎么爱说话了...
我还是很喜欢以前吵闹的我...
你们讨厌我也无所谓,我又不是为你们而活的...
真的很不习惯...

感觉自己活在一个人的世界...
不让人进入我的世界...
是我害怕被伤害吗?
还是我不喜欢这里的环境?
让自己变得如此的狼狈....

就算有不爽...我还是把那不爽的心情低压下来...
不要让它爆发出来...
跟不知道为什么想起以前的事...
我已经是确实跟人不一样...但是跟我同样的遭遇不至于我一个人...
那个人还是沉默天使...而且现在大红大紫呢...没任何的抱怨....

看来我真的要学会知足,满足...
我不想再有任何的事情发生在我的人身范围内....
我会觉得很烦....
所以说:每一天都要过得有意义....

我可以为自己创造奇迹...
但是我还是要慢慢来,很多东西我还没学会....
看不起我的人,我要证明给他们看~
不喜欢我的人你们自己家的事....
但是我还是想说你们也好不到哪里去...

客套话:大家都是同班同学...这句话几乎有点敷衍有点客气的....
但对着我不要说这些废话...我听得多...
我人生长的那么大最辛苦就是在18岁和今年...我活得很辛苦!
没谁对也没谁错~这是命运...

朋友是要用真心对待...不是贪心厌旧...
不是有事情才会想起他...更不是无聊的时候才想起他...
道理永远说不完....

我是如此的讨厌你们.....怎样?
我能大声说吗?不能啊....
我多希望明天是毕业典礼...
我是如此的冷血无情...不要惹我就很感激你了...

2010年4月1日 星期四

ThE eNd

这一段日子,我真的累了....

坚持の那一刻,今天竟然感觉累了...

我的心已经宣布死亡....

没人代替我去修补那颗善良的心...

也许是对的....

因为双子累了....

闭上眼睛,就想起的一切,虽然不多回忆....

现在是时候挂上句号吧?

你们要快乐/幸福...你们都没有错~

错在于我在不对的时间爱上不对的人....

2010年3月25日 星期四

感觸...

回鄉看他的照片已貼好在墳墓上...離開我已經有半年了...
相信他在天國過得很好吧...哈哈~~有爺爺陪伴當然開心啦...
今天太陽真的熱到...把我們全部人曬得非洲人...
但是我好像慢慢習慣沒有他的日子...
怎樣都好,想念一分鐘就好...還有更長的路要我去走呢...
小孩子永遠是最天真的...他們的微笑真的很美..
他們的小手摸到我的手時,真的覺得愛死他們了...
如果這兩個孩子在我身邊那該多好...但是他們不是我的女兒,而是我的侄女...

最近覺得生活好像缺乏什麽....最嚴重就是學院的生活~
簡直亂到一團糟...==!!!
但是還是得過吧?哈哈...
雖然有很多不爽,但是還是私底下說了就算...
要再提的話,我就跟你們拼下去...
是你們奇怪還是我??雖然你們說的話很有道理...
但是另外一個角度想和我這幾天觀察的,也不見得你們很好啊...
你們只是會玩所謂的[攻心計],你們厲害咯~...羡慕都來不及~
很多事情都可以[以為]...但是發生過後就已[原來]來代替事情的過程....
我不說出來只是不想友情之間都沒有...雖然你們還是認為你們很對...
但是我認為你們很錯~你們有好好分析爲什麽嗎?你們嘴巴厲害說話有用嗎?
轉一個角給你們解釋的機會,可是你們怎樣死都不道歉..那也算了...
我不會那麼小氣...竟然發生了就一笑而過....
還以為你們是多理智的人之類的...結果?還不是平凡人一個...
原來做錯事的人也可以每天一笑而過...不錯嘛~~^^很好哦~~我們要好好像他們學習~
這樣才叫做理智嘛...
要我幫你的話就語氣好點,不要因為自己是某系/理智的人就可以自霸自為跟我說話...
我還可以選擇不幫你呢...
我的真面目還沒出來...不要逼我~~~~
友情/功課上我不會怎麼樣...但是在某個地方我會選擇憎恨你們!
不要自己送上門來以為跟我很好~我會吐!

2010年3月17日 星期三

==!!

時間過得有真快,全部人都在忙碌中渡過,完全忘記時間只剩下多少時間了...
不要去想時間是幾時停止...只要放手去做我要做的東西,只要不要再寫[後悔]這2個字...
原來我還有9月多的時間就要畢業,就要離開這裡...
回想起來,這學院真的是讓我破功很多事情...
開心,不開心,難過,掙扎都是一個回憶...
我的處事方式很多人沒正式看過...但是我知道已經傷害不少人...
但是有些人就是很不理解你爲什麽那麼的堅強.但是我不喜歡人沒主見...
就好像被人牽著鼻子走那樣,難聽一點就像一隻別人的狗!
人也可以很假的,表面說的話不代表心裡想的...有些人就是那麼的聰明...
讓我佩服都來不及...但是這些東西我都可以一個人撐著...
我答應自己我會比他們更好...
不要求最好,只要求好一點...
我早就預料會這樣的....但是我也在想該怎麼跟你開口...
我真的不敢跟你說....
也許你是樂觀的...但是你這樣會讓我充滿歉意和內疚...
咱們都是傳播系...會很忙得很...

咱們看見彼此的疲憊身影...

我只能說:對不起...........................

2010年3月11日 星期四

我有我的性格...

很久沒上來了...因為不懂要寫什麽~~~從檳城回來時真的不捨得...

因為我喜歡那邊自由自在的生活~我喜歡跟他們相處~

讓我可以做真實的自己...

我跟他們去了海邊...拍攝兩三幕后就直接去海邊找朋友玩...

哈哈哈~~~

這三天想了很多...會來到這幾天,我打算鼓起勇氣自己去揭開一切密碼...

因為兩個人一定更要有一個踏出一步...

最後就是...兄妹比情侶來得好,不是嗎??我知道了...

我的心也慢慢痊愈...只是真的需要時間去適應...

給我選...我真的想重新做選擇...



最近,我發現奇跡一直出現在我的身邊...

失去的友情又飛回來...其實我相信友情的力量...

如果一段友情值得珍惜的話,是不可能因為小事情或個人的問題而影響...

但是時間都過得很快...很多東西都會因為時間而改變...

就好像我一樣...最近有人說我變了...我心裡也這麼認為...

是我看清了..現在就算眼前不爽我會放在心裡按著...因為友情重要...

有時候,你認為我在開玩笑,其實我是認真在說話~

有時候,你認為我認真說話,其實我在開玩笑...大家還是一樣,猜不出人心...



不要問我無聊的問題...我會很敷衍回答你的問題...

那時候不是我受到傷害,而是我問我無聊問題の人....

我沒想過你的感受,但是你想想你有沒有想過我的感受?

想了這個問題後才說我[講話不會顧慮別人的感受]...難道我不是人?

我也是有情緒...我不是鬼~

不知道爲什麽...一樣的東西不能一起分享...就好像很驚喜一樣?難道不能一樣?

還厚臉皮的問人家...你們真棒~人有時候會做錯...

時間過得那麼久,爲什麽不選擇讓自己容納多一個你曾經不爽的人?

也許很難做到,因為我只有那一個人住不進我的心~不知道爲什麽...

有時候表面不代表我的心的想法~

你們如果說有什麽不爽就要清楚,說出來...你們接收到這事實嗎?



我已經受到情緒控制...

我不會理智去解決一些事情,或者什麽三思而後行...

我跟著感覺走...這是我的生活....

有時候,不甘願回答別人的問題我寧願你不要睬我...我不想勉強你...

我懂的話就不會問你~

你也不用那麼驕傲的~~~

我在開心我就呆在那裡....快樂不是別人給,是自己去尋找~~~

明明知道自己在那個圈子很不開心,爲什麽勉強自己還呆在那裡~~只會讓自己更加痛苦....

一句話:我在那裡開心,我就停在那裡~

我這種性格只是學到你們而已...

所以彼此彼此~~~

2010年3月2日 星期二

很抱歉

哇...就算睡多久都會覺得很累...
我真的很不舒服~不知爲什麽....我的心很痛~
我真的很痛....
我是否該放棄?但是這不像我的性格~

我真的很累....
如果只有一方無條件的付出,對方卻什麽都不知道...
那怎麼辦??我真的很懷念我們開始接觸彼此的那時候...
因為你真的很幽默,弄到我不笑都不行~

我很後悔...進入你的世界~
如果當初就只是普普通通聊個話不就好了嗎?
爲什麽我要那麼過分?...但是你也不介意,可是你的心裡怕到一個級...
我知道你是這樣的男生,可是我還是...不小心進入你的世界....
讓你妹準備之下要習慣有我的日子....
真的很抱歉~~

一路來,我都很努力....
你說過的話...我相信~~可是你需要的時間...
我知道....可是有時候是不是該想想我的感受....?
我已經很遷就你~~~爲什麽你就是還是那麼的木頭??
我該如何知道你幾時不忙,不累??你可以告訴我嗎?

你知道我現在多難過嗎?
你知道我等到多累嗎?
但是這一切是回憶~~~
我必須面對你冷漠的表情~彼此都不知該怎麼辦....

就算我不放棄你,我跟你之間隔了一道墻~~
我更本就跨不過去~~~因為我沒那個能力~~~
也許我不是適合你的女孩....
我還害你的生活亂了一團糟....真的很抱歉~~~

但是,我是真的很喜歡你~~

2010年3月1日 星期一

終*於

終於結束了...以後還是三思而後行...
如果覺得自己會開心的話,就儘量去....
原來是那麼辛苦,那麼的卡~
很討厭這樣的氣氛...

世界上有一角落是找不到真實的友情...
那一個角落
很現實,現實得讓人接受不來...
面對你說好,背後說你不好...
我希望我能去應付這些怪人....

就算相處已久的人...但是你還是不瞭解...
因為很難進入他們的世界....
就算有人不認同...因為個人都有個人的想法...
都已經一年多了.要怎麼去習慣~
習慣的來很痛...付出未必得到好報~

想開點...是一句安慰自己的話...
真的很辛苦~~~
但是還是要挨過去吧....哈哈哈哈~~
在這邊做人真的要很假~這樣他們才接受~

做人:
忍耐.......
包容.....
體諒.....
原諒....

我不想跟他們相處...覺得自己很假~
做人都要做到這樣~~~命苦~~
反正在挨過多那幾個月~~我就可以擁有更好的生活...
什麽事情都可以忘記掉~~~~

2010年2月25日 星期四

最近

活動:

哇...雖然沒看過...
但是憑幻想就可以知道有多大了...
嚇死人啊...
我怎麼去設計那麼大的舞臺??哎....
沒辦法了啦,跟它拼過...不相信畫不出適合他的衣服!哼~
但是幸好自己認識了一些讀設計的朋友,叫他們給點意見何來幫忙我佈置....
三個字:大場面...!
看來我要轉行了吧??去讀舞臺設計....呼呼!^^
看見自己與同伴設計一個大的舞臺...真的很棒!!
佈置后,就很有成就感....
哈哈哈哈....考慮.............要報名修讀舞臺設計.....嘻嘻嘻~~~上癮了~
28號晚上加油!

愛情:

是不是該等到這一切結束,你就會對我有任何回覆?
我該怎麼跟你說?
就是擦肩而過...
就是沉默....
就是...那麼的尷尬~
難道這些是你要的嗎?
你以為我會開心嗎?
我不開心....因為....我不懂要怎樣辦....
你什麽都可以忘記可是不要不理會我....
你說過會對我比一般人好....

人際:
我不想理會的人就是不想理會...
不爽或什麽之類的....隨便~~
我不想偽裝自己去跟我不喜歡的人說話!
跟某人說話等於送死....
現在我對周圍的人沒有任何的信任...
功課上同組的話,那也ok啊~
但是過後就是我不想理會的人....
就算我沒有真實的友情,那請問有任何真實的友情值得我去付出嗎?
面對你們只會接受很殘酷的現實....
這是什麽?!
真實的友情是什麽,你懂得嗎??
還說到自己多XX...我呸!
還是跟中學的朋友聚在一起是最好的...因為他們知道我真實的性格....
在這裡??別期望有真實的友情....很多東西會在一瞬間變~

2010年2月18日 星期四

天堂與地獄之間

是一件好事還是壞事?
只能靠自己去分辨...
有很多事情自己在嘗試分辨的時候,他就會處於狀況...
我只能說:爲什麽??

我的人生真的是悶到不行了...
中學多好呀...上課老師給一大堆功課...
回到家又要補習...過後溫習,做功課...
至少填滿我的空閒時間...
得空買小說來看看...

現在啊...還以為去了學院后會更忙,怎知道不是...
反而很得空...死某??
但是也是會忙,也要看時間...
他會有一陣子大家會很忙很忙的...
但過後就得空...
我不懂要怎樣填滿我的人生....
我只是不斷在找東西做之類的...
但是我的人生還是那麼悶騷................

人生就是這樣的嗎?

2010年2月15日 星期一

2010年...農曆新年

第一次,新年過得那麼悶~
第一次,紅包少了那麼多~
第一次.新年呆在家但不懂要做么...
哎~~

今天跟家人去了廟拜拜...
那個師傅是我舅舅的大師...
我真的服了他,他一眼就可以告訴我心裡想說什麼...
他問我的生辰后,就幫我算算...
他說我今年的運氣很差,沒有任何的貴人...
我聽到他說這句話,好像很嚴重的...
再聽他說下去,他說我在這一年要好好努力...
最嚴重的是,我的生命受到威脅...
隨時會發生不愉快的事...他叫我保護自己...
去到哪裡都好都要保護自己...
我聽到後我一直點頭...我的心裡在想,我該怎麼保護自己呀?
但是我會小心的~~

最近想把自己變成惡魔,不想再做善良的天使~
做到很累~~
我真的累...我對每一件事很厭煩...
我還想離開去一個沒人認識我的地方....
離開這裡就是最好的方法...
我真的不明白爲什麽人會這樣~~~~~~~~
誰能告訴我?這裡讓我覺得是地獄~
不是天堂~~~~~
更不要說什麽好或不好~